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Unterwäschewerbung künftig ohne sexy Unterwäsche

Unterwäsche Werbung künftig ohne Unterwäsche

Endlich gibt der deutsche Justizminister mal klare Kante. Bezieht knallhart Stellung und zeigt, wo bei Justizia die Binde verrutscht ist. Was kümmern uns Richter, die mit Migrantenbonus richten, was Staatsanwälte, die nach politischen Vorgaben Strafverfahren einleiten oder ablehnen? Was die Lawine von Wohnungseinbrüchen und Rechtsbrüchen, verübt durch die Bundeskanzlerin? Nichts!

Endlich erhebt sich ein einsamer Mann zum Schutze der Frau vor sexuellem Mißbrauch – in der Werbung. Wenigstens da. Denn um den Mißbrauch oder die Demütigung von Männern, wenn die als harte Kerle am Glimmstengel ziehen oder protestieren, daß das Gesöff kein Jack Daniels ist, geht es keinesfalls.

Na, wenigstens das will Herr Maas aus der Sylvesternacht gelernt haben.  Sexy Unterwäschewerbung demnächst  nur, wenn darüber Oberkleidung getragen wird. Man muß dann eben seine Phantasie bemühen.

Oder die ganzen Animationen, Raucher zu werden. Da ist so eine bildschöne Frau abgebildet, mit Kippe, neben ihr ein Typ, der dieselbe Marke raucht und der Blogwart denkt sich, wenn er jetzt auch mit dem Rauchen anfangen würde, da hätte er gleich einen Harem Supermodels am Hals, die dieselbe Sorte bevorzugen. Da würde er den Lungenkrebs gerne in Kauf nehmen. Was sich eine Frau wohl dabei denkt? Sicher nicht: „Oh, mit dem würde ich gerne mal ein Buch zusammen lesen.“

Seit Wochen fährt der Blogwart bereits an Großplakaten vorbei, auf denen 5 oder 6 Grazien, nur mit einem Slip bekleidet, auf dem Bauch liegen und ihre langen Beine präsentieren. Und immer hofft er, die würden sich spontan umdrehen. Wenigstens eine davon. Man muß da Geduld haben.


Januar 2019
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